Klopft eine Schnecke bei der Hütte eines Holzfällers an die Tür. 
Als er öffnet, fragt sie, ob sie bei ihm wohnen darf. Der Holzfäller ist nett und lässt sie hinein. Nach zwei Wochen ist der Fußboden so schlierig, dass er sie nimmt und in hohen Bogen wegwirft. Nach zwei Wochen klopft es wieder an die Tür. Als der Holzfäller öffnet, fragt die Schnecke: 
"Was war denn das?"

"Du siehst irgendwie komisch aus mit der neuen Brille!" -
"Wieso? Ich hab doch gar keine!" - "Aber ich!"

Der Großvater liegt auf dem Sofa und schnarcht. Seine Enkelin sitzt  neben ihm und dreht an den Knöpfen seiner Weste herum. 
"Störe den Großvater doch nicht!" flüstert die Mutter. - 
"Ich versuch nur einen anderen Sender einzustellen."

Rosie kommt aus den Ferien zurück. "Na bin ich nicht toll braun?" fragt sie ihre Klassenkameradin. "Stimmt, aber die Hellste warst du ja nie!"

Ein Kellner kommt in den Biergarten mit einem Tablett voller Biergläser, dabei stößt er an Stuhlbeine, bleibt an Tischen hängen  und verschüttet viel von seinen Getränken. daraufhin spricht ihn eine Gast an und sagt: "Sie sehen ja ganz schlecht, Sie müssen  mal zum Augenarzt gehen." Der Kellner erwidert: "Aber da war ich ja schon, er hat mir empfohlen, ich soll Gläser tragen."

Fragt ein Dinosaurierkind seine Mutti: "Komme ich später mal in den Himmel?" Antwortet die: "Nein, ins Museum!"

Der Vater ist beruflich in Afrika und hat mal wieder geschrieben. 
Die Tochter öffnet den Brief und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, Papa klagt schon wieder über Wassermangel." "Ach, das macht er doch in jedem Brief." - "Ja, aber diesmal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt"

Hilflos steht der Azubi mit einem streng geheimen Papier vor dem Reißwolf. 
Da kommt die Sekretärin vorbei und lächelt: "Sie brauchen das Papier nur in den Schlitz zu stecken, das Gerät schaltet sich dann automatisch ein." -
"Oh, vielen Dank!" Er steckt das Papier in den Schlitz und wartet. Fragend sieht  er die Sekretärin  an: "Sagen Sie, wann kommt denn die Kopie raus?!"

Die alte Dame steht bereits auf der Straße, als sie entsetzt bemerkt, dass sie noch Lockenwickler im Haar hat. Ein kleiner Junge  zupft sie am Ärmel und fragt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie viele Stationen  können Sie damit empfangen?"

Eine Urlauberin  fragt am Strand: "Gibt es hier Quallen, See-Igel, Krebse oder sonstiges Ekel-Getier?" - "Keine Sorge, das Wasser ist sauber. Die Haie  fressen hier alles weg..."

Klein-Susanne am Morgen: "Mutti, ich hab heut was wunderschönes geträumt!" - "So, was denn?" Susi schaut etwas ungläubig: "Aber dir muss ich das doch nicht erzählen, du warst doch dabei!"

Der Vater zerknüllt wütend den Lottoschein: "Schon wieder keine einzige Zahl richtig." Fritzchen: "Tröste dich! Mir ging's in der Mathearbeit genauso."

Maus und Elefant wollen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "PROGRAMM  2 MARK". Da schimpft der Elefant: "Los, wir gehen! Das ist mir zu teuer - pro Gramm 2 Mark!"